Νεος δισκος για τον Παντελή Παντελίδη

Νεο δίσκο ετοιμάζεται να κυκλοφορήσει ο πολυαγαπημένος τραγουδιστής Παντελής Παντελίδης.
Ο τίτλος του άλμπουμ δεν έχει ακόμα ανακοινωθεί, αλλά φημολογείται οτι πρόκειται να του δοθεί ο τίτλος κάποιου απο τα εξαίσια μουσικά κομμάτια που τον απαρτίζουν. Αυτό γίνεται για λόγους πρωτοτυπίας, κάτι που μας έχει συνηθίσει ο μεγάλος καλλιτέχνης.

"Δεν γινοταν να αγνοήσω την επιτυχία του "Σκουπισε τα πόδια σου" εξομολογείται ο σταρ της λαικής μόρφωσης.
"Επρεπε να συνεχίσω την προσφορά στον κόσμο, που ζητάει τραγούδια να τον εκφράζουν. Γι αυτό και ο νέος δίσκος ειναι αφιερωμένος στην Ελλάδα της κρίσης, με τραγούδια βγαλμένα απο την ζωή."

Ενδεικτικά αναφέρονται μερικοί τίτλοι απο το νέο άλμπουμ, που αναμένεται να κάνει πάταγο:

"Ο Μυκητας Δεν Συγχωρεί". Ενα βιογραφικό άσμα.

"Πλυνε το Μουνί σου κι Ελα". το οποίο θεωρείται συνέχεια του "Σκουπισε τα πόδια σου".

"Το Χτεσινό το Σπέρμα". Ενα βαρύ ζειμπέκικο που θα κάψει καρδιές.

"Της Γονόρροιας Ημέρα Μαύρη" Για τους ξενύχτηδες.

"Της Κόκας τα Καμώματα" Για τον κόσμο όπως τον βλέπει ο καλλιτέχνης.

"Το Παντελόνι το Φτηνό" ενα πολιτικό κομμάτι, το πρώτο του καλλιτέχνη.

και φυσικά το κομμάτι που όλοι λατρέψαμε σε single: "Σπάω Πιάτα Σπάω Αρχίδια", που αναμένεται να κυκλοφορήσει και σε dance mix.

Τέλος, ο καλλιτέχνης μας επιφυλάσσει κι ένα κομμάτι-έκπληξη, που γράφτηκε αποκλειστικά για να εκπαιδεύσει όσους μπερδεύουν την φωνή του με του Νότη Σφακιανάκη.

Αγιάζοντας Τα Μέσα

Νεκρός Βρέθηκε Αναγνώστης της Δημουλίδου

Νεκρός βρέθηκε σύμφωνα με την αστυνομία σήμερα στις 9.00 στο διαμέρισμά του στην Κηφισιά, αναγνώστης έργων της συγγραφέως Χρυσηίδας Δημουλίδου.

Ο αναγνώστης, που είχε απασχολήσει τα ΜΜΕ παλαιότερα, όταν αποδέχτηκε την διαθήκη του παππού του της τάξης των 250.000.000 ευρώ, είχε επιδοθεί συστηματικά στην ανάγνωση έργων της διάσημης συγγραφέως κατά τους τελευταίους μήνες. Σύμφωνα με τον ιατροδικαστή Χ. Ασάπη, ο βαθύπλουτος αναγνώστης κατέληξε ύστερα απο αλλεπάλληλα χτυπήματα στο κεφάλι, προερχόμενα απο το ίδιο το ανάγνωσμα.

Η εξέταση έδειξε σωρεία κακώσεων προερχόμενων απο αμβλεία κοινοτυπία, πρόχειρη επιμέλεια και ερωτικές σκηνές που αγγίζουν την μετριότητα. Το κείμενο ερευνά η αστυνομία για τυχόν γραμματικά λάθη που παρουσιάζονται ως "ποίηση".

Ο εκδότης της συγγραφέως δηλώνει πως "δεν γνώριζε καν την κυρία Δημουλίδου" ενώ διεξάγεται εσωτερική έρευνα για το ποιος έδωσε την τελική έγκριση για την συνεργασία. Η ίδια η συγγραφέας δηλώνει ικανοποιημένη. "Αν το έργο μου μπορεί να προκαλέσει τέτοια ζημιά, τότε σημαίνει οτι κάτι κάνω σωστά. Η Ιστορία απέδειξε οτι τα λαμπρά μυαλά πολεμώνται. Τα ίδια έκαναν και στον Γαλιλαίο, τον Ιούλιο Βερν, στον Χριστό. Η κιτρινίλα του τύπου δεν θα περάσει. Η αλήθεια θα λάμψει, σαν το μαχαίρι στο κόκκαλο."

Η περίπτωση του νεκρού κληρονόμου θεωρείται ως η πρώτη καταγεγραμμένη όπου ο αναγνώστης χάνει την ζωή του εξ αιτίας κάτι άλλου πέρα απο την βαρεμάρα.

Ελευθερη η Χρήση της Κοκαίνης στη Μυκονο?

   

Νέες εξελίξεις στον τομέα της διασκέδασης. 

Το Δ.Σ. του Δημου Μυκόνου, αξιοποιώντας εξαιρετικά περίπλοκες νομικές διατάξεις, σκέφτεται να αποποινικοποιήσει την χρήση κοκαίνης και Μεθαμφεταμινών στο νησί. Ο Δήμαρχος δήλωσε χαρακτηριστικά οτι "Έχει φλομώσει ο τόπος, ας μην κρυβόμαστε πια. Ο πόλεμος κατά των ναρκωτικών έχει αποτύχει. Ηρθε η ώρα για ειρήνη."

Συμφωνα με την έρευνα του Jokemenace, η νομική βάση αφορά τον χρόνο χρησικτησίας του χώρου, αφου στο νησί καταναλώνονται τόνοι κοκαίνης και Ecstasy κάθε καλοκαίρι, εδώ και τουλάχιστον 25 χρόνια. Αυτό δίνει το δικαίωμα σε κάθε χρήστη να απολαμβάνει τις φρίκες που προσφέρουν οι ευγενείς αυτές ουσίες, υπο τους ήχους της ειδυλλιακής για τον τόπο dance μουσικής.

Παραγωγοί και διακινητές απο τα Βαλκάνια και την Λατινική Αμερική θα συρρεύσουν στο νησί, όπως κάθε χρόνο άλλωστε, για να συζητήσουν τις νέες εξελίξεις της αγοράς. Η τοπικές αστυνομικές δυνάμεις έχουν δεσμευτεί οτι θα κάνουν το καλύτερο δυνατόν για να προστατεύσουν αυτους τους ευεργέτες.

Πάντως, η κατανάλωση Κάνναβης θα συνεχίσει να διώκεται όλο τον χρόνο, ώστε να διατηρηθούν στα ίδια επίπεδα οι απολαβές του Δικηγορικού Συλλόγου, της ΕΛΑΣ και της πετρελαιοβιομηχανίας.

Καταγγελία του Ιατρικου Συλλόγου Αθηνών εναντίον Εκκλησίας για Αθέμιτο Ανταγωνισμό

Σύμφωνα με πληροφορίες, ο ΙΣΑ Α.Ε. προχώρησε σε αγωγή και μήνυση εναντίον της "Ελληνική Εκκλησία Α.Ε." με αφορμή την περιφορά του λειψάνου της Αγιας Βαρβάρας σε αντικαρκινικά κέντρα ανά την Επικράτεια. 

"Δεν είναι δυνατόν να σπουδάζουμε 18 χρόνια για να έρχεται ένας Αγιος και να μας παίρνει το ψωμί." δηλώνουν εκπρόσωποι του ΙΣΑ. 
"Πολύς κόσμος θα χάσει την δουλειά του, σε περίπτωση θαύματος. Πρόκειται για μια πράξη ανήθικη και βάλλει τον υγιή ανταγωνισμό μεταξύ των Ιατρών" συμπληρώνουν. 

Να σημειώσουμε οτι ουδέποτε κανείς γιατρός δεν ισχυρίστηκε οτι είναι ικανός για θαύματα, κάτι που επιβεβαιώνεται απο την πορεία της Ιατρικής εδώ και 2000+ έτη.

"Το δικαίωμα στη θεραπεία ανήκει στον καθένα" Δηλώνει απο την πλευρά της η Εκκλησία. 
"Εχουμε πελάτες ακόμα και απο τους κόλπους του ΙΣΑ, που μπορούν να επιβεβαιώσουν την Δυναμη του Κυρίου. Διαβεβαιώνουμε οτι δεν βάλλεται κανένα συμφέρον, αφου το προσκύνημα θα επιτραπεί μόνο σε περιπτώσεις που βρίσκονται στο τελικό στάδιο της νόσου."

Φήμες που θέλουν την εύρεση εξωδικαστικής λύσης, με την τοποθέτηση παγκαριών στις εισόδους των νοσοκομείων, δεν επιβεβαιώνονται.

Το Νέο Χρώμα του Κτιρίου του Πολυτεχνείου Συζητούν οι Πρυτάνεις

Το νέο χρωμα που θα δοθεί στο κτίριο του Πολυτεχνείου συζητιέται αυτές τις μέρες στα γραφεία των Σχολών. Αφορμή ήταν η ολοκλήρωση του καθαρισμού του κτιρίου απο την τελευταία καλλιτεχνική έκφραση, η οποία να θυμίσουμε ξεσήκωσε θύελλα αντιδράσεων απο εικαστικούς και μη, και τελικά κρίθηκε ολοκληρωτικά κι απόλυτα ακατανόητη. 

Αυτή τη στιγμή, οι συζητήσεις έχουν φτάσει σε μια κρίσιμη καμπή: Να προκυρήξουν εικαστικό διαγωνισμό και το κτίριο να βαφεί στα χρώματα του νικητή, ή να περιμένουν την πρωτοβουλία του Αναρχικού χώρου;

Επίσης, σκέφτονται την πρόταση του ΓΕΣ, το κτίριο να βαφτεί σε μιλιτέρ παραλλαγή με αστικές πινελιές, για να καθίσταται πιο δυσεύρετο κατά τις επιδρομές των μπαχαλάκηδων. Τα πάντα είναι ανοιχτά.

Κυκλοφορούν επίσης φήμες για μπαλόνια με ροζ μπογιά απο τις φεμινίστριες, με μαύρη απο τους αναρχικούς, με κόκκινη απο τους ουδέτερους και με άσπρη-κρεμ-καραμελί απο τους κυβερνητικους.

Απαλλαγή Λόγω Βλακείας για την Χρυσή Αυγή Συζητουν οι Εισαγγελείς.

Με βάση πληροφορίες που δεν μπορώ να περιγράψω πόσο αποκλειστικές είναι, οι εισαγγελείς και οι δικαστές που συμμετέχουν στην Δίκη του Αιώνα, αυτή της Χρυσής Αυγής, έχουν ρίξει στο τραπέζι την ιδέα του να απαλλαχθεί η Χ.Α. απο τις κατηγορίες, καθώς πρόκειται στην ουσία για μια ομάδα χαζών και αμόρφωτων ανθρώπων, που επιπλέον παρουσιάζουν συμπτώματα ψυχολογικών τραυμάτων. 

Αυτό, τους δίνει την δυνατότητα να απαλλαγούν λόγω βλακείας. Σίγουρα όμως, αποτελεί σημαντικό ελαφρυντικό, καθώς κανείς δεν μπορεί να το αμφισβητήσει.

Αυτή η ιδέα έχει και το πλεονέκτημα της αμεσότερης επίλυσης της υπόθεσης, για να μην λαβει εκρηκτικές διαστάσεις. Οι συγκρούσεις μεταξυ υποστηρικτών και αντιπάλων της οργάνωσης Χ.Α, ειναι ήδη σχεδόν καθημερινές. Οι κάτοικοι του Κορυδαλλού είναι ανάστατοι και η κατάσταση πιθανόν να εκτονωθεί άμεσα, χωρίς να χρειαστεί να αναβληθεί η δίκη.

Επίσης, θα ικανοποιήσει και τους υποστηρικτές της Χ.Α, αφήνοντάς τους ελεύθερους να γιορτάσουν την επαίτειο της Χουντας.

Περισσότερα με νέα ενημέρωση.

Εκπληκτοι Απαντες Απο την Στάση της Κυβέρνησης Και τις Συλλήψεις στην Πρυτανεία.

Εκπληκτος και εξοργισμένος με την κυβέρνηση δηλώνει σύσσωμος ο Αντιεξουσιαστικός και Α/Α χώρος, με την κίνησή της να στείλει τα ΜΑΤ μέσα σε πανεπιστημιακό χώρο και να συλλάβει τους καταληψίες.

Την στήριξη της στον Α/Α χώρο εκφράζει κάποια ακροαριστερή συνιστώσα του ΣΥΡΙΖΑ.

Πρωι πρωι στις 8, χωρίς καφέ και τσιγάρο, άπλυτοι και άβαφοι, οι καταληψίες οδηγήθηκαν στην ΓΑΔΑ χωρις αντίσταση, καταβεβλημένοι απο την έλλειψη ύπνου και απο τα σνακ των αυτόματων πωλητών. Ομως, υποτίθεται οτι ο ΣΥΡΙΖΑ ήταν υπέρ του Πανεπιστημιακού ασύλου. Διάολε, μαζί τρώγαμε τα δακρυγόνα στη Νομική το '08. Τρεχα γύρευε.

Η κίνηση αυτή της κυβέρνησης θεωρείται απαράδεκτη και μη αναμενόμενη, καθώς η Αριστερά πάντα βάδιζε στους ίδιους δρόμους με τα Α/Α μπλοκ. Απλώς βάδιζε μπροστά, ένω οι Α/Α έπαιζαν ξύλο πίσω με τους μπάτσους.

Τώρα όμως, οι μπάτσοι είναι της Αριστεράς. Και η Αριστερά, έχει την Εξουσία. Και δεν προσφέρει τους μπάτσους της για ξύλο, τουλάχιστον όχι ακόμα. Ασε που άδειασαν οι δρόμοι. Οι αριστεροί δεν κανουν πλέον πορείες κι έτσι απέμειναν οι "Μαυροι" και οι "μαυροκόκκινοι" να διαμαρτύρονται. 

Και οι μπάτσοι συμπεριφέρονται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο, γιατί... κάνουν την δουλειά τους, κάνοντας τον Αδωνι Γεωργιάδη να δώσει εύσημα.

Απο την άλλη, σημειώνονται κάποιες "νίκες", αφου η Αριστερά, φροντίζει για τα προσχήματα να απαντάει στις διαμαρτυρίες με νομοσχέδια. Καταργησαν τον κουκουλονόμο και τα κελιά τύπου Γ, ή τουλάχιστον έτσι ισχυρίζονται. 

Βέβαια, αν δεν καταργούσαν τον κουκουλονόμο, θα έπρεπε να συλλάβουν ως τρομοκράτες τον μισό ΣΥΡΙΖΑ και ολόκληρα τα Εξάρχεια, εως τους συγγενείς τρίτου βαθμού.

Ολα αυτά μοιάζουν τόσο αρμονικα...

Νομιμοποίηση της Ιατρικής Ηρωίνης

Εξαλλοι είναι οι χρήστες ουσιών των πεζοδρομίων, των θάμνων και των παγκακίων στην περιφέρεια της Πρυτανείας. 
   
Σύμφωνα με καταγγελίες τους, η κυβέρνηση αγνοεί συστηματικά τα αιτήματά τους για νομιμοποίηση της Ιατρικής Ηρωίνης και της Ιατρικής Κοκαΐνης. Επιπλέον, καταδιώκει τους χρήστες - ερευνητές και κλείνει τα εργαστήρια δοκιμών ένα-ένα.

Με την έλευση της Αστυνομίας στην Πρυτανεία, εξ αιτίας της κατάληψης των αντιεξουσιαστών, άλλο ένα ερευνητικό εργαστήριο, κεντρικότατο μάλιστα, αυτό της περιφέρειας του κτιρίου, αναγκάστηκε να κλείσει. Οι ερευνητές είναι τώρα υποχρεωμένοι να συνεχίσουν τις δοκιμές αλλού.

Υποστηρίζουν οτι οι πολυετείς έρευνες τους στην επήρεια των ουσιών αυτών, αποδεικνύουν ξανά και ξανά το ίδιο πράγμα: Η Ηρωίνη έχει κατευναστική επίδραση στο νευρικό και στο μυικό σύστημα.  Σε βοηθάει να κοιμηθείς, νικά κάθε πόνο και με λίγο μεγαλύτερη δόση ξεχνάς όλα σου τα προβλήματα. 
   
Η κοκαίνη απο την άλλη, διεγείρει το νευρικό σύστημα και προσδίδει πνευματική διαύγεια. Σε βοηθάει να ξυπνήσεις, νικά κάθε πόνο και με μεγαλύτερες δόσεις ξεχνάς όλα σου τα προβλήματα, όντας Θεός.

   Οι ερευνητές επικαλούνται μελέτες του Σιγκμουντ Φρουντ για το θέμα και άλλες πηγές.

Η "Fuck You" Ποίηση των Ημερών.

  Επηρεασμένος απο την γενικότερη "Fuck You" ψυχολογική κατάσταση των ημερών μας, και με αφορμή την νεκρανάσταση του δεύτερου τύπου στην Χριστιανική μυθολογία (ο πρώτος ήταν ο Λάζαρος), του ξιπασμένου με τα δύο γενέθλια, θέλησα να συνεισφέρω κι εγώ τον οβολό μου στον χώρο της underground "fuck you" poetry, με το δικό μου "Fuck You" ποίημα, που πατάει σε εμπνεύσεις χιλιάδων συνανθρώπων μας, τους οποίους παρακολουθώ εν αγνοία τους και τους υπέρευχαριστω.

   
Θεε μου

Κάνε να χιονίσει τούτη τη γιορτή
Μεγάλο Σάββατο μονάχα, άντε και Κυριακή
Σε όλα τα Βαλκάνια
Και όπου είναι αυτοί

Καλέ μου Θεέ
Σωσε τους αμνούς

Μ'ακούς, Χριστέ μου;
Μα, απο ψηλά, σιωπή

Με το πόδι ψηλά
Δυο οπλές προς τα Ουράνια

Βελασματα αντηχούν

Fuck you Jesus

Fuck you.

Και παλι Eγκυος η Μενεγάκη?

Σύμφωνα με αποκλειστικότατες πληροφορίες, η Ελένη Μενεγάκη είναι και πάλι έγκυος. Αιτία αυτού του πρωτοφανούς γεγονότος, δηλαδή της εκ νέου εγκυμοσύνης λίγες ώρες μετά τον τοκετό, είναι μια ειδική φόρμουλα γονιμότητας που η Ελένη Μενεγάκη ακολούθησε, κατά τη διάρκεια της σχέσης της με τον Γιάννη Λάτσιο.
 
   "Με γάμησε ο Γιάννης" Φέρεται να εξομολογείται σε βίντεο με κρυφή κάμερα που η δαιμόνια ρεπόρτερ μας κουβαλούσε. "Με κατέστρεψε". Υπάρχει μόνο ήχος, καθώς η κάμερα ειναι τόσο κρυφή, που δεν φαινόταν.

   "Επαιρνα εκείνες τις βιταμίνες με το τσουβάλι ρε συ" λέει πιο κάτω. "Και για τις ακτινοβολίες? Μιλάμε, δεν έχεις ιδέα τι παίχτηκε."
   Ο ήχος διακόπτεται για λίγο και μετά η Ελένη ακούγεται να κλαίει, ή να γελάει. Στο τέλος ξεσπά:

"Το ξέρεις καλή μου, οτι θα είμαι έγκυος για κάθε χρόνο μέχρι τα 60 μου; η Κλιμακτήριος μου επεκτάθηκε κατά 20 χρόνια χάρη σε όλα αυτά τα ιατρικά κόλπα. Επιταχυντής ηλεκτρονίων καλή μου. Καταλαβαίνεις τι σημαίνει αυτό; Ουτε κι εγώ. Αλλά ο Γιάννης επέμενε να το πληρώσουμε, αφού μπορούσαμε. Με γάμησε κανονικα" επανέλαβε.
Η δαιμόνια ρεπόρτερ την παρηγορεί και ακολουθεί μια παύση.

"Το πήρα απόφαση" δηλώνει τελικά. "Θα βγω στην μαζική παραγωγή. Τόσοι και τόσοι προσπαθούν άδικα. Τώρα θα τους βοηθήσω"

Φήμες θέλουν τις παραγγελίες για τα επόμενα παιδιά να αυξάνονται τα επόμενα χρόνια, ενώ ήδη μιλάει με την Αντζελίνα Τζολί για να της χαρίσει το επόμενο.

Εισβολή Χασικλήδων Στο Κτίριο της Βουλής

Συμφωνα με πληροφορίες, ομάδα αγνώστων εισέβαλλε στο κοινοβούλιο με μπάφους στα χέρια, απαιτώντας εδώ και τώρα την νομιμοποίηση της Κανναβης. Οι άγνωστοι άνοιξαν πύρ εναντίον των τσιγάρων τους πριν οι φύλακες προλάβουν να αντιδράσουν. Τα ντουμάνια ήταν μάλιστα τόσα πολλά, που μπούκωσαν τα κλιματιστικά του χώρου, ενώ η αστυνομία κατέβαλλε υπεράνθρωπες προσπάθειες να διακρίνει τους δράστες ανάμεσα στους καπνούς. Η χρήση δακρυγόνων κρίθηκε μη απαραίτητη.
   
Με βάση άλλες πηγές, οι δράστες εξαφάνισαν κάθε ίχνος σοκολάτας απο το κυλικείο του κτιρίου, ενώ κράτησαν ως όμηρο τον Αδωνι Γεωργιάδη, κατηγορώντας τον πως έχει αποθηκεύσει όλο το Αλβανικό μαύρο της Ελληνικής Επικράτειας για προσωπική του χρήση σε κάποια απο τις αποθήκες της Αστυνομίας.
   Η Πρόεδρος της Βουλής αναρωτιόταν για ποιο λόγο όλοι αυτοί διαμαρτύρονται, αφου όλοι γνωρίζουν οτι η νομιμοποίηση της φουντας είναι πάγια, σχεδόν κατεψυγμένη θεση του κόμματος. 
   "Το είπαμε και θα το κάνουμε" δήλωσε κατάπληκτη. " Δεν υπάρχει λόγος διαμαρτυρίας. Απλώς περιμένουμε ακόμα εκείνη την παλέτα με τζιβάνες που παραγγείλαμε απο την Ολλανδία και που με αντισυνταγματικό τρόπο κατακρατείται απο τον κ. Νταισενμπλουμ. Μόλις έρθει και η χρήση μπάφου καταστεί ασφαλής απο τους χρήστες, θα γίνουν όλα."
Τέλος, κάλεσε τον κόσμο να κάνει υπομονή.
  
 Οι διαμαρτυρόμενοι απάντησαν πως "είναι αδύνατον να περιμένουμε χωρίς χόρτο" και πως "φύλαγαν τα τελευταία τους τρίφυλλα για την συγκεκριμένη διμαρτυρία."
  
 Κάποιοι μάλιστα προσπάθησαν να αυτοκτονήσουν πηδώντας απο την στέγη του κτιρίου, αλλά κανείς δεν ασχολήθηκε, αφού στην πραγματικότητα εβρίσκοντο στο πρώτο σκαλοπάτι του μνημείου του Αγνώστου Στρατιώτη.
   
Οι έρευνες για τον εντοπισμό των δυο τσολιάδων της απογευματινής σκοπιάς συνεχίζονται. 

Ο Ζιγκολό

Όταν την δεις με τον άλλο ξανά

κι αν μιλήσεις

                             

πες της τα φράγκα πως είναι καλά

και να χύσεις

Mην τής το πεις

    

πως την πήδηξα μα την αγαπω

Mην τής το πεις

               

οτι ημουνα ενας Ζιγκολό

        

Mην της μιλήσεις, να με θυμάται δεν θέλω

        

Ίσως μια μέρα παρει τους μπάτσους και ’ρθει

Όταν την δεις πες της πως δεν μπορείς

να πληρώσεις

Μην τής μιλήσεις για μένα, μην πεις

για τις δόσεις

Mην τής το πεις...

Λιτός και fit βίος: Face Control στον ΣΥΡΙΖΑ.

Συμφωνα με πληροφορίες, η επιλογή της Κοινοβουλευτικής Ομάδας του ΣΥΡΙΖΑ έγινε με βάση την εμφάνιση των βουλευτών της. Κριτήριο ήταν να μην υπερβαίνουν την αναλογία του 0,5kg/cm ύψους. Για παράδειγμα, εάν ένας Υπουργός ή βουλευτής του ΣΥΡΙΖΑ είναι 1.80 (φτου σκορδα), θα πρέπει να είναι εως 90 κιλά, ώστε να μπορει να συμμετέχει στην Κ.Ο. 
   Εξαίρεση αποτελούν κάποια μέλη όπως ο Πάνος Καμμένος, τα οποία υπερέβαιναν αυτή την αναλογία, (η αναλογία του κ. Καμμένου πλησιάζει το 1/1) αλλά θεωρήθηκε οτι λόγων ιδιαιτέρων χαρακτηριστικών (αρχηγός κόμματος) μπορεί να συμμετέχει στην κυβέρνηση ως άρμα μάχης. Εξ ού και το υπουργείο άμυνας/ αεροψεκασμών.
   Παρόμοιες εξαιρέσεις τροφαντών βουλευτών θεωρήθηκε οτι διαθέτουν επαρκη εμφανισιακά χαρακτηριστικά ωστε να υποστηρίζουν τις συμβουλές περί "λιτού βίου", χωρίς να χάνουν την πρόσφυση στις στροφές.
   Ενδεικτικό των παραπάνω, είναι οτι ο Θεόδωρος Πάγκαλος, σε επιστολή που έστειλε απο τοπικό κρεοπωλείο, καταγγέλλει το -όπως ο ίδιος το ονομάζει- "Κινημα Εξω οι Χοντροι" που έχει πραξικοπηματικά καταλάβει το κοινοβούλιο. Φήμες θέλουν τον κύριο Πάγκαλο να αποχωρεί αργότερα απο το κρεοπωλείο κατά τί βαρύτερος, ενώ αγνοείται ο κρεοπώλης.

Περισσότερα εν με νέα ενημέρωση

Εμπρός, της Γης Κομμουνισμένοι

    

   Πάνε δέκα μέρες απο την τελευταία φορά που άκουσα καμπάνες να χτυπουν. Οι πιστοί ξεροσταλιάζουν ακόμα έξω απο την εκκλησία, για άλλη μια Kυριακή. Ο παπάς, σε πείσμα της κυβέρνησης, τελεί το μυστήριο στο πεζοδρόμιο, μέσα στη βροχή. Ολων η πίστη δοκιμάζεται. Οι νεότεροι, εως 50 ετών, στηρίζουν τους γέρους και τις γριές, που με πεισμα φτάνουν ως την πόρτα με το μεγάλο λουκέτο. Οι ακόμα νεότεροι πιστοί, ούτως ή άλλως δεν δινουν δεκάρα για τα μυστήρια του ναού κι έτσι προτιμούν τα μυστήρια του μπαρ.

   Παντού μυρίζει μπαφίλα. Αραγε να υπήρχε και πριν, ή μήπως τώρα την ακούσαμε; Η ομίχλη κρέμεται στα σκοτεινά σοκάκια. Μια γάτα διασχίζει τον δρόμο και τρυπώνει κάτω απο ένα αμάξι. Αστυνομία πουθενά.

   Ο τρόμος που μας ειχαν προειδοποιήσει, ακόμα να έρθει. Και η αναμονή απλώς κάνει τα πράγματα χειρότερα. Προκαλεί τρόμο.

   Ξεκίνησαν ρίχνοντας μαύρο στους ιδιωτικούς τηλεοπτικούς σταθμούς. Θεώρησαν λογικό να επαναλειτουργήσει η ΕΡΤ που είχε άδεια λειτουργίας και να κλείσουν όσοι δεν είχαν. Ετσι μείναμε με τρεις σταθμους. Το προγραμμα βελτιώθηκε αισθητά.

   Ύστερα ίδρυσαν μια νέα δημόσια τράπεζα, που δάνειζε στους πολίτες με 1% επιτόκιο, ενώ εξασφάλιζε 5% τόκο καταθέσεων. Συσσωμοι έτρεξαν όλοι να τραβήξουν τα 10 τους τελευταία ευρώ απο τα ΑΤΜ. Ενεργοποιήθηκε ο μηχανισμός ELA για να εκτυπωθούν δέκα εκατομμύρια δεκάευρα, τα οποία καταστράφηκαν αμέσως μόλις ξαναπήραν ψηφιακή μορφή.

   Υστερα ανέβασαν τους μισθούς και τις συντάξεις στα επίπεδα του 2002, όπως είχαν υποσχεθεί. Ολοι κοιτιόμασταν χωρίς να το πιστεύουμε. Η αμφιβολία και η ενοχή τρύπωσαν στην καρδιά μας. Δεν τα δικαιούμαστε αυτά τα χρήματα, όχι. Αρχισαν να υψώνονται φωνές διαμαρτυρίας ενάντια στα λαικά μέτρα. Πως τολμούσε αυτή η κυβέρνηση να δωροδοκεί έτσι τους πολίτες της;

   Το κάθε αδέσποτο έχει πια όνομα. Δεν θυμόμαστε ο ένας τον άλλον, αλλά τα σκυλιά τα ξέρουμε με το μικρό τους. Ολοι κυκλοφορούν με μουσι, άντρες και γυναίκες. Οι ομοφυλόφιλοι ακόμα διαμαρτύρονται, άγνωστο γιατι. Οι φεμινίστριες το ίδιο.

   Και τι στον πούτσο χαμογελάνε ολοι; Ποιός άφησε να ακούγεται μουσική παντού; Ποιος επιδότησε το επάγγελμα του ζογκλέρ στα φανάρια; Ποιος σαδιστής έδωσε επιτραπέζιες ταμειακές μηχανές στους πλανόδιους μαύρους; Γιατι χαίρεται και γελά ο κόσμος, γιαγιά;

Σαμαράς+Παναγία=LFE

   

   Είναι γνωστό το πρόβλημα της Παναγίας. (εβραία, Σύζυγος του Ιωσήφ, milfακι του Γαβριήλ, μανα του Χριστού κι ερωμένη εκατομμυρίων Ελλήνων) Λοιπον, το πρόβλημά της είναι οτι όλοι θελουν να την γαμήσουν.  Αλλά είναι άνθρωπος κι αυτή, παρόλο που ειναι Εβραία. Εχει κι αυτη που και που τα νεύρα της. Μην κοιτάτε που στα εικονίσματα μοιάζει σαν να σούταρε 200mg ηρωίνη. Μη σας ξεγελά ο τρόπος που κοιτάζει το φακό ή που φιλάει τον μπάσταρδο γιο της. Ειναι κυκλοθυμικό άτομο με πολλά νεύρα. Και συνήθως ξεσπάει σε αυτούς που την αγαπούν περισσότερο, όντας άνθρωπος, όπως λέχτηκε μόλις πριν. 
   
   Γεννημένη στις 8 Σεπτέμβρη, τα πήρε στη κράνα όταν ανακάλυψε οτι της κόλλησαν το ζώδιο σαν επίθετο, Εκείνη την εποχή, όλοι συστήνονταν μόνο με το μικρό τους όνομα, αφου δεν υπήρχαν και πολλοί άνθρωποι. Αν ήθελαν να είναι πιο συγκεκριμένοι, έλεγαν κι ένα "γιος/κορη του τάδε". Όμως έδιναν και μεγάλη σημασία στα ζώδια, (οι μαλάκες) οπότε μερικες φορές συστήνονταν με αυτό, για να ξεχωρίζουν. Γιατί μπορεί να υπήρχαν 2 Τζαιτελ Χαναχ, κόρες της Μυριαμ, αλλά τι πιθανότητες υπήρχαν να είναι το ίδιο ζώδιο; Μόνο αν ήταν δίδυμες, οπότε θα είχαν ήδη πετροβολήσει την μια απο τις δυο ως Σατανοπαίδι και το πρόβλημα θα είχε λυθεί.  

   Ακους εκεί, Παρθένος Μαρία αυτή, που έβγαλε την έρημο με την κοιλιά στο στόμα, που γέννησε κοτζαμαν Σωτήρα, και σε στάβλο παρακαλω.  6μισι κιλά βγήκε ο αθεόφοβος. Της έβγαλε την Παναγία. Και δώστου τίτλους, Θεομήτωρ, Θεοτόκος, Γλυκοφιλούσα άντε να βρεις γκόμενο μετά. Και το χειρότερο, ΑΕΙΠΑΡΘΕΝΟΣ, που σημαίνει για πάντα αγάμητη. Την εκδίκηση της την πήρε πάντως. Ηξερε οτι ουτε το παιδοβούβαλο που γέννησε δεν θα γλίτωνε απο το εθιμο. Δεν χρειάστηκε να περιμένει πολύ. 
   
   Ακόμα δεν είχε αποκολληθεί ο πλακούντας, όταν μπηκαν τρεις ψηλοί, καλοντυμένοι τύποι με δωρα στα χερια. Πάνω που πηγε να φωνάξει ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ, αυτοι την αγνόησαν και κατευθυνθηκαν στον Ιησου, που εκείνη την ώρα στράγγιζε την τρίτη του καμήλα.

   "Ιδού ο Ιχθύς, ο βασιλεύς, υιος του Θεού, και τέτοια άρχισαν να λένε. Πολύ το χάρηκε που θα φωνάζανε τον γιο της "ψαρι" στο εξής, αλλά τους έδιωξε κακήν κακώς, δεν ήθελε να έχει μπλεξίματα με την κυβέρνηση. Ωρα ήταν να την πουν και τρομοκράτισσα. 
   
  2000 χρόνια μετά, Η Παναγία λατρεύεται ακόμα, κυρίως απο μη νοήμονες ανθρώπους. Ο Αντώνης Σαμαράς είναι ένας απο αυτούς τους φανατικά μη νοήμονες. Κι επειδή η αγαπιούνται αμοιβαία, αλλά όχι ανιδιοτελώς, έχουν μια πολύ τεταμένη σχεση. Της αρέσει να τον τρολάρει: Τον έκανε εγγονό της Πηνελόπης Δελτα, δίνοντας του την ευκαιρία να διαμορφώσει χαρακτήρα ακέραιο, ειλικρινή και φιλάνθρωπο. Παράλληλα, έκανε τα εγγόνια όλου του κόσμου να βαριούνται τρομερά τους παππούδες τους. Η φουκαριάρα η Πηνελόπη (το σηκώνει το φουκαριλίκι το όνομα) μέχρι και βιβλίο έγραψε για να του τραβήξει την προσοχή, του μικρου Τρελαντώνη, μα χωρίς αποτέλεσμα. Τον πρόσβαλε ο τίτλος, λέει. Και τι ειναι ολα αυτά με την ψυχαναγκαστική ειλικρίνεια; Ποιο παιδάκι το κάνει αυτό;

   Να μη σας τα πολυλογώ, βλέπετε το αποτέλεσμα. Ομως η Παναγία δεν παραιτήθηκε. Αποφάσισε να τον κάνει και πρωθυπουργό. Οταν ο Σαμαράς το έμαθε, του έφυγε το μάτι. Ηξερε οτι όλα αυτά τα τάματα θα έπιαναν τόπο, αλλά όχι κι έτσι. Απο τότε, είναι υπέρμαχος της Παναγίας και την επικαλείται με κάθε τρόπο. Και αλίμονό του όποιου τολμήσει να κατεβάσει την εικόνα της απο το γραφείο, ναι; Θα του γαμήσει την Παναγία.

Τα Αψηλά Βουνά

Υπάρχουν ακόμα και σήμερα στην Ελλάδα χωριά που ζουν σε περασμένους καιρούς. Εκεί όπου οι άνθρωποι αρμέγουν τα ζωντανά τους μέσα στη νυχτα σε ξύλινους κουβάδες. Οπου η γιαγιά φοράει τη μαντήλα και πετάει εντόσθια πουλιών στο τζάκι για να δει αν το εγγόνι θα είναι κορίτσι ή παιδί.

Εκεί όπου το τυρί μυρίζει σαν πόδι και το πόδι μυρίζει σαν κατσίκι. Εκεί όπου στήνονται εκλογικά κέντρα και όλοι κοιτιούνται παραξενεμένοι, προσπαθώντας να θυμηθούν πότε και γιατί συνέβη τελευταία φορά αυτό. Εκεί όπου ξεροχύνουν ονειρευόμενοι κάποιον Κωτσο βασιλιά.
 
Είτε το πιστεύετε είτε όχι, ο κόσμος που ζει παρόμοια, και όχι απαραίτητα σκαρφαλωμένος στα Αγραφα, είναι πάνω απο το ένα τρίτο του πληθυσμού της χώρας. Αν νομίζετε ότι αυτο το lifestyle αφήνει ανεπηρέαστα τα υπόλοιπα 2/3, τότε γαμάτα, θα ήθελα την βοήθειά σας.

"Βλαχάρα" έκραζε ο Παπαστεφάνου κάποια ξερομούνα καριόλα της τηλεόρασης, live και με πολύ κραγιόν. Μα αφού είσαι, κυρά μου. Το οτι είσαι δημοσιογράφος- επιχειρηματιας, με σπιτι 500 τ.μ., με 10 αμάξια, 19 υπηρέτες και δηλητηριαζεις τα παιδιά σου με σκονη φαρμακείου με γευση γαλακτος, δεν σημαίνει οτι ξέφυγες απο το χωριό σου. Δεν μπορείς να ξεφύγεις απο αυτό, γιατι η ποιότητα πηγάζει απο αυτό.

   Κοίτα λίγο γύρω σου, στα "γκουρμεδιάρικα" παντοπωλεία της πανάκριβης γειτονιάς σου, τι θεωρείται καλό. Το γαλλικό βιολογικό τυρί που αγόρασες 40 ευρώ το κιλό, μάντεψε, στην Κρητη το κάνουν καλύτερα και το κερνάνε. Το κοτόπουλο με το μαύρο κρέας, που θελει πιο πολύ βράσιμο κι απο Πτεροδάκτυλο, είναι απλώς σπιτικό. Ομως ο ντελικατέσεν σου αγόρασε αυτή την κότα απο κάποιον αγρότη απο τον Αγιο Στέφανο προς πέντε ευρώ το κομμάτι, για να στο πουλήσει 15 ευρώ το κιλό. Τα συνθετικά ρούχα που φοράς ειναι για δυο, τρεις χρήσεις, ενώ ένα ολόμαλλο πουλόβερ μπορεις να το έχεις για μια ζωή και στο ένα δέκατο του κόστους.

Βλαχάρες σας κάνει το οτι αγνοείτε το πρακτικό, χάριν του φαίνεσθαι. Η επίδειξη πλούτου είναι η πρώτη ανάγκη του φτωχού ανθρώπου. Είστε απλώς ο χωριάτης που κυκλοφορεί με cayenne. Η ψυχολογική αποζημίωση είναι ακριβώς η ίδια, είστε ο πρώτος στο χωριό. Συγχαρητήρια!

Το Τέλειο Χεσιμο

Και ναι, αναφέρομαι στο γνωστό σε όλους μας, καθημερινό χέσιμο. Αυτό που παραλάσσεται σε πολλές εκδοχές: Είτε σε ξυπνάει το πρωί κάνοντάς σε να τρέχεις στην τουαλέτα σέρνοντας ξοπίσω το σεντόνι, είτε προσπαθείς να το ξυπνήσεις εσύ, πίνοντας τον πρωινό καφέ πιο βιαστικά απο ότι συνήθως, γιατί έχεις να πας και στη δουλειά. Ας όψεται ο λαπάς που έφαγες ψες αργά. 
   
Το ιδανικό χέσιμο είναι κάτι το υποκειμενικό. Αυτό επιτρέπει σε πολύ κόσμο να το περιγράφει άφοβα, χωρίς την ανησυχία των πνευματικών δικαιωμάτων. Δίνει έτσι ευκαιρίες ανέλιξης στον τομέα της κωμωδίας. Αυτό και οι κλανιές επίσης. Πολλοί κωμικοί, κυρίως Έλληνες, έχουν χτίσει την καριέρα τους με σκατά κι αέρια. Γιατί όχι κι εγω;
   
Το δικό μου ιδανικό χέσιμο, που είναι και το θέμα μας, περιλαμβάνει ξύπνημα μετά απο κατανάλωση διπλής μερίδας τροφής την προηγούμενη ημέρα. Το αποτέλεσμα είναι πιο παχύρρευστο αν το μενού περιλαμβάνει κόκκινο κρέας, ιδιαίτερα συκώτι, ενώ η φασολάδα είναι πάντα αποτελεσματική, όσο και υγιεινή. Να υπενθυμίσουμε εδώ οτι η υπερκατανάλωση φασολάδας δεν ενδεικνυται σε νοικοκυριά με χαμηλό συντελεστή χιούμορ. 
   
Το να προλάβω να φτιάξω καφέ και να στρίψω ένα τσιγάρο θεωρείται ζωτικής σημασίας στο ιδανικό πρωινό χέσιμο. Είναι το χρονικό σημείο μετά το οποίο μπορώ να μπω στην τουαλέτα με το κεφάλι ψηλά, με την εφημερίδα και το ipad στη μασχάλη, απαραίτητα συνοδευτικά στην Οδυσσεια της αφόδευσης.

Η στιγμή που ανάβεις το πρώτο τσιγάρο της ημέρας είναι πάντα πολύ σημαντική, είτε χέζεις είτε όχι. Εάν το άναμμα συγχρονιστεί με τη στιγμή του "αδειάσματος", η εμπειρία γίνεται σχεδόν θρησκευτική. Ξεφυσάς τον καπνό, που μόλις έχει αναμιχθεί με την γεύση του καφέ, με μια χαλάρωση που φτάνει τη Νιρβάνα. Εναλλακτικά, μπορείτε να κάνετε το ίδιο με μπάφο, αλλά θα πρέπει να έχετε ρεπό εκείνη την ημέρα. Η να είστε άνεργος. Η απλά ΠΑΟΚτσής. Η Νιρβάνα είναι εγγυημένη και καλά θα κάνετε να βάλετε ξυπνητήρι πριν μπείτε στην τουαλέτα.
  
 Η ροή του σκατού πρέπει να είναι ομαλή, περίπου όπως ο κιμάς όταν βγαίνει απο την κρεατομηχανή. Σε πιο στερεή κατάσταση τελειώνει πολύ γρήγορα και δεν το ευχαριστιέσαι. Σε πιο υγρή κατάσταση σημαίνει οτι έχετε κάποια ίωση. Η οτι καθόσασταν σε κρυο τσιμέντο όλη νύχτα.
   
Το χαρτί πρέπει να είναι δίφυλλο, τουλάχιστον. Το ιδανικό δίπλωμα είναι στα 3 για δίφυλλο χαρτί με μέτριο φύλλο, ή στα δύο για χοντρό χαρτί, τρίφυλλο κλπ. Αυτό γιατί τα δάχτυλα δεν πρέπει να χάνουν την ευκινησία τους κατά το σκούπισμα. Το πολύ χοντρό χαρτί τσακίζει δύσκολα και πασαλείφει τον πρωκτό, αντί να απομακρύνει με ακρίβεια το τελευταίο "καπάκι" περιττώματος που σχηματίζεται. Εάν πάλι είναι πολύ λεπτό, τότε υπάρχει κίνδυνος να σκιστεί και να αυτοδαχτυλωθείτε με σκατά για λιπαντικό. Ωστόσο, παραμένει ενδιαφέρον.
   
Συγχαρητήρια, έχετε αφοδεύσει και έχετε σκουπιστεί χωρίς ατυχήματα. Απομένει το πλύσιμο, που θεωρείται απαραίτητο για να αποφευγονται συγκάματα, αιμορροίδες και κεραμίδες στο βρακί.
   
Αν δεν έχετε μπιντέ, τότε το καλύτερο είναι να χρησιμοποιήσετε τον σωλήνα του ντουζ, κατά προτίμηση χωρίς το τηλέφωνο. Ετσι θα έχετε μια ικανοποιητική και στοχευμένη ροή προς τον πρωκτό. Λίγο τρίψιμο με τα ακροδάχτυλα βοηθάει να εντοπίσετε και τα τελευταία απομεινάρια της χτεσινής φασολάδας. Μόλις το δάχτυλο σταματήσει να γλιστράει, είστε έτοιμοι. Μπορείτε να σκουπιστείτε απο τα νερά και να ντυθείτε. Συνεχίστε την μέρα σας ανάλαφροι, έτοιμοι για την δημιουργία νέων περιττωμάτων. Το μόνο ανησυχητικό είναι ότι, ενώ κάθε ίχνος νερού στη λεκάνη έχει αντικατασταθεί απο σκατά και κωλόχαρτο, εσείς δεν θυμάστε αν τραβήξατε το καζανάκι. Οι τρεις λεσβίες συγκάτοικοι θα αλλάξουν πλέον γνώμη για εσας.