Το Τέλειο Χεσιμο

Και ναι, αναφέρομαι στο γνωστό σε όλους μας, καθημερινό χέσιμο. Αυτό που παραλάσσεται σε πολλές εκδοχές: Είτε σε ξυπνάει το πρωί κάνοντάς σε να τρέχεις στην τουαλέτα σέρνοντας ξοπίσω το σεντόνι, είτε προσπαθείς να το ξυπνήσεις εσύ, πίνοντας τον πρωινό καφέ πιο βιαστικά απο ότι συνήθως, γιατί έχεις να πας και στη δουλειά. Ας όψεται ο λαπάς που έφαγες ψες αργά. 
   
Το ιδανικό χέσιμο είναι κάτι το υποκειμενικό. Αυτό επιτρέπει σε πολύ κόσμο να το περιγράφει άφοβα, χωρίς την ανησυχία των πνευματικών δικαιωμάτων. Δίνει έτσι ευκαιρίες ανέλιξης στον τομέα της κωμωδίας. Αυτό και οι κλανιές επίσης. Πολλοί κωμικοί, κυρίως Έλληνες, έχουν χτίσει την καριέρα τους με σκατά κι αέρια. Γιατί όχι κι εγω;
   
Το δικό μου ιδανικό χέσιμο, που είναι και το θέμα μας, περιλαμβάνει ξύπνημα μετά απο κατανάλωση διπλής μερίδας τροφής την προηγούμενη ημέρα. Το αποτέλεσμα είναι πιο παχύρρευστο αν το μενού περιλαμβάνει κόκκινο κρέας, ιδιαίτερα συκώτι, ενώ η φασολάδα είναι πάντα αποτελεσματική, όσο και υγιεινή. Να υπενθυμίσουμε εδώ οτι η υπερκατανάλωση φασολάδας δεν ενδεικνυται σε νοικοκυριά με χαμηλό συντελεστή χιούμορ. 
   
Το να προλάβω να φτιάξω καφέ και να στρίψω ένα τσιγάρο θεωρείται ζωτικής σημασίας στο ιδανικό πρωινό χέσιμο. Είναι το χρονικό σημείο μετά το οποίο μπορώ να μπω στην τουαλέτα με το κεφάλι ψηλά, με την εφημερίδα και το ipad στη μασχάλη, απαραίτητα συνοδευτικά στην Οδυσσεια της αφόδευσης.

Η στιγμή που ανάβεις το πρώτο τσιγάρο της ημέρας είναι πάντα πολύ σημαντική, είτε χέζεις είτε όχι. Εάν το άναμμα συγχρονιστεί με τη στιγμή του "αδειάσματος", η εμπειρία γίνεται σχεδόν θρησκευτική. Ξεφυσάς τον καπνό, που μόλις έχει αναμιχθεί με την γεύση του καφέ, με μια χαλάρωση που φτάνει τη Νιρβάνα. Εναλλακτικά, μπορείτε να κάνετε το ίδιο με μπάφο, αλλά θα πρέπει να έχετε ρεπό εκείνη την ημέρα. Η να είστε άνεργος. Η απλά ΠΑΟΚτσής. Η Νιρβάνα είναι εγγυημένη και καλά θα κάνετε να βάλετε ξυπνητήρι πριν μπείτε στην τουαλέτα.
  
 Η ροή του σκατού πρέπει να είναι ομαλή, περίπου όπως ο κιμάς όταν βγαίνει απο την κρεατομηχανή. Σε πιο στερεή κατάσταση τελειώνει πολύ γρήγορα και δεν το ευχαριστιέσαι. Σε πιο υγρή κατάσταση σημαίνει οτι έχετε κάποια ίωση. Η οτι καθόσασταν σε κρυο τσιμέντο όλη νύχτα.
   
Το χαρτί πρέπει να είναι δίφυλλο, τουλάχιστον. Το ιδανικό δίπλωμα είναι στα 3 για δίφυλλο χαρτί με μέτριο φύλλο, ή στα δύο για χοντρό χαρτί, τρίφυλλο κλπ. Αυτό γιατί τα δάχτυλα δεν πρέπει να χάνουν την ευκινησία τους κατά το σκούπισμα. Το πολύ χοντρό χαρτί τσακίζει δύσκολα και πασαλείφει τον πρωκτό, αντί να απομακρύνει με ακρίβεια το τελευταίο "καπάκι" περιττώματος που σχηματίζεται. Εάν πάλι είναι πολύ λεπτό, τότε υπάρχει κίνδυνος να σκιστεί και να αυτοδαχτυλωθείτε με σκατά για λιπαντικό. Ωστόσο, παραμένει ενδιαφέρον.
   
Συγχαρητήρια, έχετε αφοδεύσει και έχετε σκουπιστεί χωρίς ατυχήματα. Απομένει το πλύσιμο, που θεωρείται απαραίτητο για να αποφευγονται συγκάματα, αιμορροίδες και κεραμίδες στο βρακί.
   
Αν δεν έχετε μπιντέ, τότε το καλύτερο είναι να χρησιμοποιήσετε τον σωλήνα του ντουζ, κατά προτίμηση χωρίς το τηλέφωνο. Ετσι θα έχετε μια ικανοποιητική και στοχευμένη ροή προς τον πρωκτό. Λίγο τρίψιμο με τα ακροδάχτυλα βοηθάει να εντοπίσετε και τα τελευταία απομεινάρια της χτεσινής φασολάδας. Μόλις το δάχτυλο σταματήσει να γλιστράει, είστε έτοιμοι. Μπορείτε να σκουπιστείτε απο τα νερά και να ντυθείτε. Συνεχίστε την μέρα σας ανάλαφροι, έτοιμοι για την δημιουργία νέων περιττωμάτων. Το μόνο ανησυχητικό είναι ότι, ενώ κάθε ίχνος νερού στη λεκάνη έχει αντικατασταθεί απο σκατά και κωλόχαρτο, εσείς δεν θυμάστε αν τραβήξατε το καζανάκι. Οι τρεις λεσβίες συγκάτοικοι θα αλλάξουν πλέον γνώμη για εσας.