Πάνε δέκα μέρες απο την τελευταία φορά που άκουσα καμπάνες να χτυπουν. Οι πιστοί ξεροσταλιάζουν ακόμα έξω απο την εκκλησία, για άλλη μια Kυριακή. Ο παπάς, σε πείσμα της κυβέρνησης, τελεί το μυστήριο στο πεζοδρόμιο, μέσα στη βροχή. Ολων η πίστη δοκιμάζεται. Οι νεότεροι, εως 50 ετών, στηρίζουν τους γέρους και τις γριές, που με πεισμα φτάνουν ως την πόρτα με το μεγάλο λουκέτο. Οι ακόμα νεότεροι πιστοί, ούτως ή άλλως δεν δινουν δεκάρα για τα μυστήρια του ναού κι έτσι προτιμούν τα μυστήρια του μπαρ.
Παντού μυρίζει μπαφίλα. Αραγε να υπήρχε και πριν, ή μήπως τώρα την ακούσαμε; Η ομίχλη κρέμεται στα σκοτεινά σοκάκια. Μια γάτα διασχίζει τον δρόμο και τρυπώνει κάτω απο ένα αμάξι. Αστυνομία πουθενά.
Ο τρόμος που μας ειχαν προειδοποιήσει, ακόμα να έρθει. Και η αναμονή απλώς κάνει τα πράγματα χειρότερα. Προκαλεί τρόμο.
Ξεκίνησαν ρίχνοντας μαύρο στους ιδιωτικούς τηλεοπτικούς σταθμούς. Θεώρησαν λογικό να επαναλειτουργήσει η ΕΡΤ που είχε άδεια λειτουργίας και να κλείσουν όσοι δεν είχαν. Ετσι μείναμε με τρεις σταθμους. Το προγραμμα βελτιώθηκε αισθητά.
Ύστερα ίδρυσαν μια νέα δημόσια τράπεζα, που δάνειζε στους πολίτες με 1% επιτόκιο, ενώ εξασφάλιζε 5% τόκο καταθέσεων. Συσσωμοι έτρεξαν όλοι να τραβήξουν τα 10 τους τελευταία ευρώ απο τα ΑΤΜ. Ενεργοποιήθηκε ο μηχανισμός ELA για να εκτυπωθούν δέκα εκατομμύρια δεκάευρα, τα οποία καταστράφηκαν αμέσως μόλις ξαναπήραν ψηφιακή μορφή.
Υστερα ανέβασαν τους μισθούς και τις συντάξεις στα επίπεδα του 2002, όπως είχαν υποσχεθεί. Ολοι κοιτιόμασταν χωρίς να το πιστεύουμε. Η αμφιβολία και η ενοχή τρύπωσαν στην καρδιά μας. Δεν τα δικαιούμαστε αυτά τα χρήματα, όχι. Αρχισαν να υψώνονται φωνές διαμαρτυρίας ενάντια στα λαικά μέτρα. Πως τολμούσε αυτή η κυβέρνηση να δωροδοκεί έτσι τους πολίτες της;
Το κάθε αδέσποτο έχει πια όνομα. Δεν θυμόμαστε ο ένας τον άλλον, αλλά τα σκυλιά τα ξέρουμε με το μικρό τους. Ολοι κυκλοφορούν με μουσι, άντρες και γυναίκες. Οι ομοφυλόφιλοι ακόμα διαμαρτύρονται, άγνωστο γιατι. Οι φεμινίστριες το ίδιο.
Και τι στον πούτσο χαμογελάνε ολοι; Ποιός άφησε να ακούγεται μουσική παντού; Ποιος επιδότησε το επάγγελμα του ζογκλέρ στα φανάρια; Ποιος σαδιστής έδωσε επιτραπέζιες ταμειακές μηχανές στους πλανόδιους μαύρους; Γιατι χαίρεται και γελά ο κόσμος, γιαγιά;
Είναι γνωστό το πρόβλημα της Παναγίας. (εβραία, Σύζυγος του Ιωσήφ, milfακι του Γαβριήλ, μανα του Χριστού κι ερωμένη εκατομμυρίων Ελλήνων) Λοιπον, το πρόβλημά της είναι οτι όλοι θελουν να την γαμήσουν. Αλλά είναι άνθρωπος κι αυτή, παρόλο που ειναι Εβραία. Εχει κι αυτη που και που τα νεύρα της. Μην κοιτάτε που στα εικονίσματα μοιάζει σαν να σούταρε 200mg ηρωίνη. Μη σας ξεγελά ο τρόπος που κοιτάζει το φακό ή που φιλάει τον μπάσταρδο γιο της. Ειναι κυκλοθυμικό άτομο με πολλά νεύρα. Και συνήθως ξεσπάει σε αυτούς που την αγαπούν περισσότερο, όντας άνθρωπος, όπως λέχτηκε μόλις πριν.
Γεννημένη στις 8 Σεπτέμβρη, τα πήρε στη κράνα όταν ανακάλυψε οτι της κόλλησαν το ζώδιο σαν επίθετο, Εκείνη την εποχή, όλοι συστήνονταν μόνο με το μικρό τους όνομα, αφου δεν υπήρχαν και πολλοί άνθρωποι. Αν ήθελαν να είναι πιο συγκεκριμένοι, έλεγαν κι ένα "γιος/κορη του τάδε". Όμως έδιναν και μεγάλη σημασία στα ζώδια, (οι μαλάκες) οπότε μερικες φορές συστήνονταν με αυτό, για να ξεχωρίζουν. Γιατί μπορεί να υπήρχαν 2 Τζαιτελ Χαναχ, κόρες της Μυριαμ, αλλά τι πιθανότητες υπήρχαν να είναι το ίδιο ζώδιο; Μόνο αν ήταν δίδυμες, οπότε θα είχαν ήδη πετροβολήσει την μια απο τις δυο ως Σατανοπαίδι και το πρόβλημα θα είχε λυθεί.
Ακους εκεί, Παρθένος Μαρία αυτή, που έβγαλε την έρημο με την κοιλιά στο στόμα, που γέννησε κοτζαμαν Σωτήρα, και σε στάβλο παρακαλω. 6μισι κιλά βγήκε ο αθεόφοβος. Της έβγαλε την Παναγία. Και δώστου τίτλους, Θεομήτωρ, Θεοτόκος, Γλυκοφιλούσα άντε να βρεις γκόμενο μετά. Και το χειρότερο, ΑΕΙΠΑΡΘΕΝΟΣ, που σημαίνει για πάντα αγάμητη. Την εκδίκηση της την πήρε πάντως. Ηξερε οτι ουτε το παιδοβούβαλο που γέννησε δεν θα γλίτωνε απο το εθιμο. Δεν χρειάστηκε να περιμένει πολύ.
Ακόμα δεν είχε αποκολληθεί ο πλακούντας, όταν μπηκαν τρεις ψηλοί, καλοντυμένοι τύποι με δωρα στα χερια. Πάνω που πηγε να φωνάξει ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ, αυτοι την αγνόησαν και κατευθυνθηκαν στον Ιησου, που εκείνη την ώρα στράγγιζε την τρίτη του καμήλα.
"Ιδού ο Ιχθύς, ο βασιλεύς, υιος του Θεού, και τέτοια άρχισαν να λένε. Πολύ το χάρηκε που θα φωνάζανε τον γιο της "ψαρι" στο εξής, αλλά τους έδιωξε κακήν κακώς, δεν ήθελε να έχει μπλεξίματα με την κυβέρνηση. Ωρα ήταν να την πουν και τρομοκράτισσα.
2000 χρόνια μετά, Η Παναγία λατρεύεται ακόμα, κυρίως απο μη νοήμονες ανθρώπους. Ο Αντώνης Σαμαράς είναι ένας απο αυτούς τους φανατικά μη νοήμονες. Κι επειδή η αγαπιούνται αμοιβαία, αλλά όχι ανιδιοτελώς, έχουν μια πολύ τεταμένη σχεση. Της αρέσει να τον τρολάρει: Τον έκανε εγγονό της Πηνελόπης Δελτα, δίνοντας του την ευκαιρία να διαμορφώσει χαρακτήρα ακέραιο, ειλικρινή και φιλάνθρωπο. Παράλληλα, έκανε τα εγγόνια όλου του κόσμου να βαριούνται τρομερά τους παππούδες τους. Η φουκαριάρα η Πηνελόπη (το σηκώνει το φουκαριλίκι το όνομα) μέχρι και βιβλίο έγραψε για να του τραβήξει την προσοχή, του μικρου Τρελαντώνη, μα χωρίς αποτέλεσμα. Τον πρόσβαλε ο τίτλος, λέει. Και τι ειναι ολα αυτά με την ψυχαναγκαστική ειλικρίνεια; Ποιο παιδάκι το κάνει αυτό;
Να μη σας τα πολυλογώ, βλέπετε το αποτέλεσμα. Ομως η Παναγία δεν παραιτήθηκε. Αποφάσισε να τον κάνει και πρωθυπουργό. Οταν ο Σαμαράς το έμαθε, του έφυγε το μάτι. Ηξερε οτι όλα αυτά τα τάματα θα έπιαναν τόπο, αλλά όχι κι έτσι. Απο τότε, είναι υπέρμαχος της Παναγίας και την επικαλείται με κάθε τρόπο. Και αλίμονό του όποιου τολμήσει να κατεβάσει την εικόνα της απο το γραφείο, ναι; Θα του γαμήσει την Παναγία.
Υπάρχουν ακόμα και σήμερα στην Ελλάδα χωριά που ζουν σε περασμένους καιρούς. Εκεί όπου οι άνθρωποι αρμέγουν τα ζωντανά τους μέσα στη νυχτα σε ξύλινους κουβάδες. Οπου η γιαγιά φοράει τη μαντήλα και πετάει εντόσθια πουλιών στο τζάκι για να δει αν το εγγόνι θα είναι κορίτσι ή παιδί.
Εκεί όπου το τυρί μυρίζει σαν πόδι και το πόδι μυρίζει σαν κατσίκι. Εκεί όπου στήνονται εκλογικά κέντρα και όλοι κοιτιούνται παραξενεμένοι, προσπαθώντας να θυμηθούν πότε και γιατί συνέβη τελευταία φορά αυτό. Εκεί όπου ξεροχύνουν ονειρευόμενοι κάποιον Κωτσο βασιλιά.
Είτε το πιστεύετε είτε όχι, ο κόσμος που ζει παρόμοια, και όχι απαραίτητα σκαρφαλωμένος στα Αγραφα, είναι πάνω απο το ένα τρίτο του πληθυσμού της χώρας. Αν νομίζετε ότι αυτο το lifestyle αφήνει ανεπηρέαστα τα υπόλοιπα 2/3, τότε γαμάτα, θα ήθελα την βοήθειά σας.
"Βλαχάρα" έκραζε ο Παπαστεφάνου κάποια ξερομούνα καριόλα της τηλεόρασης, live και με πολύ κραγιόν. Μα αφού είσαι, κυρά μου. Το οτι είσαι δημοσιογράφος- επιχειρηματιας, με σπιτι 500 τ.μ., με 10 αμάξια, 19 υπηρέτες και δηλητηριαζεις τα παιδιά σου με σκονη φαρμακείου με γευση γαλακτος, δεν σημαίνει οτι ξέφυγες απο το χωριό σου. Δεν μπορείς να ξεφύγεις απο αυτό, γιατι η ποιότητα πηγάζει απο αυτό.
Κοίτα λίγο γύρω σου, στα "γκουρμεδιάρικα" παντοπωλεία της πανάκριβης γειτονιάς σου, τι θεωρείται καλό. Το γαλλικό βιολογικό τυρί που αγόρασες 40 ευρώ το κιλό, μάντεψε, στην Κρητη το κάνουν καλύτερα και το κερνάνε. Το κοτόπουλο με το μαύρο κρέας, που θελει πιο πολύ βράσιμο κι απο Πτεροδάκτυλο, είναι απλώς σπιτικό. Ομως ο ντελικατέσεν σου αγόρασε αυτή την κότα απο κάποιον αγρότη απο τον Αγιο Στέφανο προς πέντε ευρώ το κομμάτι, για να στο πουλήσει 15 ευρώ το κιλό. Τα συνθετικά ρούχα που φοράς ειναι για δυο, τρεις χρήσεις, ενώ ένα ολόμαλλο πουλόβερ μπορεις να το έχεις για μια ζωή και στο ένα δέκατο του κόστους.
Βλαχάρες σας κάνει το οτι αγνοείτε το πρακτικό, χάριν του φαίνεσθαι. Η επίδειξη πλούτου είναι η πρώτη ανάγκη του φτωχού ανθρώπου. Είστε απλώς ο χωριάτης που κυκλοφορεί με cayenne. Η ψυχολογική αποζημίωση είναι ακριβώς η ίδια, είστε ο πρώτος στο χωριό. Συγχαρητήρια!
Και ναι, αναφέρομαι στο γνωστό σε όλους μας, καθημερινό χέσιμο. Αυτό που παραλάσσεται σε πολλές εκδοχές: Είτε σε ξυπνάει το πρωί κάνοντάς σε να τρέχεις στην τουαλέτα σέρνοντας ξοπίσω το σεντόνι, είτε προσπαθείς να το ξυπνήσεις εσύ, πίνοντας τον πρωινό καφέ πιο βιαστικά απο ότι συνήθως, γιατί έχεις να πας και στη δουλειά. Ας όψεται ο λαπάς που έφαγες ψες αργά.
Το ιδανικό χέσιμο είναι κάτι το υποκειμενικό. Αυτό επιτρέπει σε πολύ κόσμο να το περιγράφει άφοβα, χωρίς την ανησυχία των πνευματικών δικαιωμάτων. Δίνει έτσι ευκαιρίες ανέλιξης στον τομέα της κωμωδίας. Αυτό και οι κλανιές επίσης. Πολλοί κωμικοί, κυρίως Έλληνες, έχουν χτίσει την καριέρα τους με σκατά κι αέρια. Γιατί όχι κι εγω;
Το δικό μου ιδανικό χέσιμο, που είναι και το θέμα μας, περιλαμβάνει ξύπνημα μετά απο κατανάλωση διπλής μερίδας τροφής την προηγούμενη ημέρα. Το αποτέλεσμα είναι πιο παχύρρευστο αν το μενού περιλαμβάνει κόκκινο κρέας, ιδιαίτερα συκώτι, ενώ η φασολάδα είναι πάντα αποτελεσματική, όσο και υγιεινή. Να υπενθυμίσουμε εδώ οτι η υπερκατανάλωση φασολάδας δεν ενδεικνυται σε νοικοκυριά με χαμηλό συντελεστή χιούμορ.
Το να προλάβω να φτιάξω καφέ και να στρίψω ένα τσιγάρο θεωρείται ζωτικής σημασίας στο ιδανικό πρωινό χέσιμο. Είναι το χρονικό σημείο μετά το οποίο μπορώ να μπω στην τουαλέτα με το κεφάλι ψηλά, με την εφημερίδα και το ipad στη μασχάλη, απαραίτητα συνοδευτικά στην Οδυσσεια της αφόδευσης.
Η στιγμή που ανάβεις το πρώτο τσιγάρο της ημέρας είναι πάντα πολύ σημαντική, είτε χέζεις είτε όχι. Εάν το άναμμα συγχρονιστεί με τη στιγμή του "αδειάσματος", η εμπειρία γίνεται σχεδόν θρησκευτική. Ξεφυσάς τον καπνό, που μόλις έχει αναμιχθεί με την γεύση του καφέ, με μια χαλάρωση που φτάνει τη Νιρβάνα. Εναλλακτικά, μπορείτε να κάνετε το ίδιο με μπάφο, αλλά θα πρέπει να έχετε ρεπό εκείνη την ημέρα. Η να είστε άνεργος. Η απλά ΠΑΟΚτσής. Η Νιρβάνα είναι εγγυημένη και καλά θα κάνετε να βάλετε ξυπνητήρι πριν μπείτε στην τουαλέτα.
Η ροή του σκατού πρέπει να είναι ομαλή, περίπου όπως ο κιμάς όταν βγαίνει απο την κρεατομηχανή. Σε πιο στερεή κατάσταση τελειώνει πολύ γρήγορα και δεν το ευχαριστιέσαι. Σε πιο υγρή κατάσταση σημαίνει οτι έχετε κάποια ίωση. Η οτι καθόσασταν σε κρυο τσιμέντο όλη νύχτα.
Το χαρτί πρέπει να είναι δίφυλλο, τουλάχιστον. Το ιδανικό δίπλωμα είναι στα 3 για δίφυλλο χαρτί με μέτριο φύλλο, ή στα δύο για χοντρό χαρτί, τρίφυλλο κλπ. Αυτό γιατί τα δάχτυλα δεν πρέπει να χάνουν την ευκινησία τους κατά το σκούπισμα. Το πολύ χοντρό χαρτί τσακίζει δύσκολα και πασαλείφει τον πρωκτό, αντί να απομακρύνει με ακρίβεια το τελευταίο "καπάκι" περιττώματος που σχηματίζεται. Εάν πάλι είναι πολύ λεπτό, τότε υπάρχει κίνδυνος να σκιστεί και να αυτοδαχτυλωθείτε με σκατά για λιπαντικό. Ωστόσο, παραμένει ενδιαφέρον.
Συγχαρητήρια, έχετε αφοδεύσει και έχετε σκουπιστεί χωρίς ατυχήματα. Απομένει το πλύσιμο, που θεωρείται απαραίτητο για να αποφευγονται συγκάματα, αιμορροίδες και κεραμίδες στο βρακί.
Αν δεν έχετε μπιντέ, τότε το καλύτερο είναι να χρησιμοποιήσετε τον σωλήνα του ντουζ, κατά προτίμηση χωρίς το τηλέφωνο. Ετσι θα έχετε μια ικανοποιητική και στοχευμένη ροή προς τον πρωκτό. Λίγο τρίψιμο με τα ακροδάχτυλα βοηθάει να εντοπίσετε και τα τελευταία απομεινάρια της χτεσινής φασολάδας. Μόλις το δάχτυλο σταματήσει να γλιστράει, είστε έτοιμοι. Μπορείτε να σκουπιστείτε απο τα νερά και να ντυθείτε. Συνεχίστε την μέρα σας ανάλαφροι, έτοιμοι για την δημιουργία νέων περιττωμάτων. Το μόνο ανησυχητικό είναι ότι, ενώ κάθε ίχνος νερού στη λεκάνη έχει αντικατασταθεί απο σκατά και κωλόχαρτο, εσείς δεν θυμάστε αν τραβήξατε το καζανάκι. Οι τρεις λεσβίες συγκάτοικοι θα αλλάξουν πλέον γνώμη για εσας.
